Haga clic aquí por una serie de video clips, preguntas y respuestas de padres obre este importante tema (en Inglés).
¿Cómo aprenden realmente los niños? ¡Las Cinco “E’s” esenciales!
Por Foster Cline, MD y Lisa C. Greene
¿Cómo aprenden realmente los niños responsabilidad? Esta es una pregunta importante cuando los niños tienen necesidades de salud especiales. Motivar a los niños a asumir la responsabilidad de un buen auti-cuidado es fundamental. Entonces, ¿cómo pueden los padres criar hijos responsables que cuiden de sí mismos? Amor y Lógica nos enseña a usar un conjunto de cinco habilidades fáciles de entender, prácticas y eficaces. Les llamamos “las Cinco E’s Esenciales”: ejemplo, experiencia, empatía, expectativas, y estímulo.
Algunos padres cometen el error de creer que los niños aprenden la responsabilidad por medio de sermones, recordatorios, vociferando, desvariando o rescatando. Sin embargo, la Cinco E’s esenciales siempre funcionarán mejor, tanto en la crianza de los hijos como en situaciones de liderazgo.
La crianza de los hijos trata realmente sobre liderazgo. Y en tiempos difíciles las habilidades de liderazgo, buenas y malas salen a la superficie. Los líderes no pueden obligar a los que los siguen a aceptar sus valores y creencias. Lo mismo ocurre en los padres de un adolescente. Obligar una cuestión no funciona porque tanto los seguidores como los niños deben elegir aceptar la creencia de los que dirigen. Así que las Cinco E se ofrecen, no se exigen.
Demos un breve vistazo a cada una de los E’s esenciales mediante el uso de una metáfora de aprender a tocar un instrumento musical.
La primera E esencial: Ejemplo
El primer paso para aprender a tocar un instrumento es tener a alguien que enseñe con el ejemplo. Con el fin de aprender a como tocar el piano, usted necesita a alguien que modele cómo se hace y (esperemos) que le enseñe la manera correcta de hacerlo. Todo el mundo toca un instrumento después de al menos ver a otra persona, o al estar inspirado por ella.
¿Qué sucede si a uno se le enseña una técnica mala en el comienzo de una carrera musical? Una vez formada la técnica, es difícil romper un mal hábito. Si esperamos que nuestros hijos sean básicamente respetuosos, responsables y hagan frente a los problemas, entonces ese es el ejemplo que debemos mostrar. De vez en cuando hay que preguntarse, "¿Estoy siendo de la manera que quiero que mis hijos lleguen a ser?"
Al poner el ejemplo, es esencial que tenga cuidado de usted mismo. Incluso podemos utilizar esto como una oportunidad de enseñanza de vez en cuando al murmurar acerca de nosotros mismos delante de los niños: “Órale, creo que estoy viendo demasiada televisión, así que es mejor que la apague”, o “¿Sabes, realmente quiero ese pastel de chocolate, pero no es bueno para mí, así que supongo que voy a pasar.” Así estamos modelando el cuidar bien de nosotros mismos.
Junto con un buen cuidado de nosotros mismos, insistimos en que nuestros hijos nos traten con respeto cuando están a nuestro alrededor. Nuestro mensaje es: "Cariño te amo, pero no voy a permitir que me trates mal." Entonces nuestros hijos modelarán el ejemplo nuestro y no se trataran mal, tendrán una alta auto-imagen, aprenderán auto respeto y cómo establecer límites, porque lo aprendieron de nosotros.
He aquí un ejemplo de una madre amorosa que ha tenido buen cuidado de sí misma: Un adolescente esta molesto, lloriqueando y quejándose sobre el control de sus niveles de glucosa en la sangre. La madre explora la situación, teniendo en cuenta que todos los niños tienen derecho a protestar con el cumplimiento hasta que éste pase derecho a ser una protesta absolutamente detestable.
A menudo, un poco de empatía será suficiente para detener el lloriqueo o el usar una oración ejecutable como: "Estaré feliz de escucharte cuando puedas hablar agradablemente conmigo sobre este tema." Pero digamos que el problema escale. Ahora, un padre harto podría decir: "¡Basta!" - como si eso fuese suficiente en un niño fuerte de voluntad.
Es mucho más eficaz dar el ejemplo y cuidar de usted mismo diciendo amorosamente algo como: “Cariño, no me siento bien acerca de la forma en que te estás comportando ahora. Y puedo entender tu frustración. Sin embargo, tu lloriqueo sobre los chequeos de tus niveles de glucosa estan agotando mi energía y acosando mis tímpanos. ¿A dónde te quieres ir cariño, para que no te escuche? "
El niño aprende un par de cosas: mamá se preocupa, pero no tolerará el comportamiento desagradable. Mamá es muy cariñosa y firme. Y, mamá está dando un gran ejemplo!
La Segunda E esencial: Experiencia
Volviendo a la metáfora de piano: ¿Cuál es el segundo paso para aprender a tocar el piano? Ensayo y error. ¡La práctica y la experiencia! El camino hacia la sabiduría está pavimentado con muchos errores. Cuando se comete un error en el piano, se obtiene la discordia y por lo general suena bastante mal. Los errores de la vida son también así. Y Amor y Lógica nos enseña que los errores cometidos a principios de la vida son mucho más asequibles que los errores cometidos más tarde.
Lamentablemente, la sabiduría sólo llega con el ensayo y error si el error va acompañado de consecuencias negativas. Aunque puede ser impopular decirlo en el mundo de hoy, la verdad del asunto es que: “La gente tiene que sufrir las consecuencias de sus errores y malas decisiones, a fin de aprender de ellos.” Esto significa que cuando nuestros hijos cometen un error, respondemos amándolos, hablando sobre el tema con ellos y proporcionando ideas acerca de cómo podrían llegar a salir de una mala situación; pero no rescatándolos a menos que sea absolutamente esencial para la vida y la salud.
Los padres que crían a niños sin sabiduría, suelen hacerlo al cometer dos errores comunes. En primer lugar, tratan de asegurarse de que su hijo/a no cometa errores. En segundo lugar, cuando sus hijos cometen errores, los padres tratan de solucionarlos. Ellos hacen algo fuera de “la piel” del niño para que se sienta mejor.
Los padres inteligentes que crían niños llenos de sabiduría responden a la situación, poniendo su energía en lo que está pasando dentro de “la piel” de su hijo en lugar de fuera.
Para muchos de nosotros, este es un concepto difícil, porque los padres de niños con necesidades especiales suelen ser sobre-protectores. Tenemos que ser excesivamente protectores con un niño enfermo en los primeros años. Pero a medida que el niño crece, es esencial para nosotros dar marcha atrás, poner menos energía en asegurarnos que el entorno responde correctamente a nuestros niños, y gastar más energía en ayudar a nuestros niños a hacer frente a todos los ambientes.
En otras palabras, tenemos que gastar menos energía en arreglar las cosas fuera de “la piel” y cada vez más energía en criar un niño con la sabiduría para manejar lo que el medio ambiente les pone enfrente.
Así, la próxima vez que se ven tentados a rescatar a su hijo de su mala decisión (que no afecte la vida o la integridad física) piénselo dos veces. En lugar de respuestas, dele empatía y recuerde que la sabiduría sólo crece a través de la experiencia.
La Tercera E Esencial: Empatía
¿Qué pasaría si nuestro pequeño pianista está luchando por aprender a tocar el piano, con muchos errores y nosotros nos enojamos y frustramos con él o lo sermoneamos o regañamos? ¿No querría nuestro hijo renunciar o sería nuestro hijo quise sentiría molesto con nosotros y sin apoyo? ¿O se sentiría como un fracaso?
¿Qué pasaría si reaccionáramos a estos errores en su lugar con empatía? ¿Estimularíamos con ello a nuestro hijo y le daríamos más probabilidades de continuar y esforzarse más? ¿Él o ella aprenderían de sus errores, se sentirían apoyados y les agradaríamos más?
El responder con empatía es la clave para construir y mantener una buena relación con nuestros hijos. Por cierto, con nuestros cónyuges también. Pero no es fácil. A la gente se le hace la habilidad más difícil de adquirir, ¡ya que la empatía no es natural!
Es fácil demostrarles a nuestros hijos empatía cuando alguien distinto a nosotros les ha causado a nuestros hijos la infelicidad. Pero cuando están insatisfechos por las consecuencias que ellos mismos se han impuesto o que ocurren naturalmente debido a su mal comportamiento; muchos padres suelen tener problemas al expresar empatía.
En su lugar, podemos mostrar una combinación de frustración y enojo cuando damos las consecuencias:
"¡No hiciste tu tratamiento respiratorio esta mañana, así que no saldrás hasta que lo hayas terminado!"
"¡No cumpliste con la hora de llegada el sábado pasado, así que te quedarás en casa los dos próximos fines de semana!"
Por lo general, aporta más armonía mostrarles a nuestros hijos la empatía por las consecuencias que nosotros les imponemos. Un ejemplo podría ser: “Híjole Nancy, apuesto a que vas a estar realmente molesta cuando no puedas salir la próxima semana. ¡Yo también lo estaría! Espero que pases un tiempo tan bueno como sea posible aquí en casa cariño.”
Es sabio para nosotros mostrar empatía antes de dar las consecuencias. Verdadera empatía. Cuando les mostramos empatía, en lugar de ira y frustración después de algún error de nuestros hijos, ellos se sienten alentados, con apoyo y aprenden de sus errores. La mala elección de nuestro hijo se convierte en el “chico malo,” ¡no nosotros los padres! La empatía ofrece amor y respeto cuando se engancha el aprendizaje basado en la experiencia.
El Cuarta E Esencial: Expectativas
Es fácil para nosotros los padres mostrar las expectativas negativas y no estar conscientes de ello. Transmitir adecuadamente las expectativas es realmente un arte de los padres.
Los niños que tienen necesidades especiales deben tener padres que vibren con altas expectativas si van a crecer cuidando de sus cuerpos y respondiendo de una manera saludable a sus condiciones médicas, muchas de las cuales no muestran la consecuencia del buen o del pobre cuidado durante muchos años.
Vamos a ver formas comunes de mostrar expectativas negativas. Todos hacemos alguna de estas cosas algunas veces, el truco es no hacer la mayor parte de ellas, la mayor parte del tiempo.
· Dar una advertencia. Advertencias reflejan la expectativa de que las cosas van a salir mal.
· Mostrar preocupación crónica. La preocupación es otro indicio de la expectativa de un mal resultado.
· Ser pesimista la mayor parte del tiempo sobre los posibles resultados.
· Poner expectativas consistentemente demasiado altas. El niño se siente insuficiente crónicamente.
· Mostrar decepciones frecuentes sin dar esperanza de mejora.
El problema es que todas estas formas funcionan mágicamente a corto plazo pero no a largo plazo. Aquellos de nosotros que damos advertencias, criamos niños que empujan constantemente los límites en las áreas de las advertencias, los padres preocupados crían hijos preocupantes, pesimismo crea pesimismo.
Las expectativas positivas se muestran en sonrisas, sueños, estimulo y, sobre todo, esperanza. Las personas gravitan en torno a líderes, maestros y padres que vibran con altas expectativas acompañados por el conocimiento de que las expectativas sean razonables y pueden ser logradas.
Las expectativas amorosas que se establecen razonablemente llevan al logro a los niños. Demandas autoritarias a menudo resultan en decisiones incumplidas y auto-destructivas.
Cuando le damos a nuestros niños el mensaje de poder-hacer, pronto veremos cuánto nuestros hijos con necesidades especiales realmente pueden hacer!
“La necesidad de volar” en la página 87 de nuestro libro “Parenting Children with Health Issues,” ( inglés) es un gran ejemplo de una madre de un niño con hemofilia, donde cuenta la importancia de dejar ir, para que su niño pueda florecer y experimentar la vida como participante y no sólo como un espectador.
El Quinta E esencial: Estímulo
Cuando los tiempos son difíciles, o cuando nuestros hijos se enfrentan a tiempos difíciles, es natural que todos se sientan desalentados. Sin embargo, tanto el estímulo como el desánimo ¡son contagiosos! Cuando mostramos a nuestro hijo nuestro estimulo efectivamente, les ayudaremos con ello a enfrentar mejor sus problemas de salud y otras necesidades especiales.
Cuando pensamos en el estimulo, generalmente nos estamos refiriendo a la utilización de un lenguaje positivo y la mayoría de nosotros pensamos en la alabanza, palabras como "buen trabajo" o "estoy orgulloso de ti." Pero elogio y estimulo son muy diferentes. Mientras mejor este la relación padre/hijo, mejor funciona el elogio/alabanza, pero este puede ser usado para manipular tanto el emisor como al receptor. La alabanza es, básicamente, el juicio/opinión de otra persona sobre que tan bien (o mal) la otra persona está haciendo las cosas. Si la persona que recibe los elogios no tiene buen ánimo para ser juzgado, la alabanza puede ser contraproducente.
Cuando estamos acostumbrados a usar la alabanza, es fácil caer en la trampa de falsos elogios, es decir alabando a nuestro hijo por un trabajo mediocre o pobre, con la esperanza de que le hará sentirse mejor sobre el mal trabajo que hizo, porque nos hace sentirse mejor a nosotros como padres. Esto puede conducir a una falta de respeto cuando el niño finalmente se entera de que mamá o papá realmente no dice la verdad.
Así que los padres sabios usan estímulo en lugar de alabanza. Cuando usamos preguntas alentadoras, ponemos los temas de salud y los resultados directamente en el niño. Las preguntas promueven una alta auto-imagen y permiten que el adulto exprese alegría y decepción, mientras estimula al niño a pensar. De esta manera, ejemplos de preguntas alentadoras son:
"¡Wow! ¿Cómo te las arreglas para recordar siempre tomar tus enzimas con la comida? "
"¿Estás orgulloso de la forma en que están trabajando tan duro para obtener tantas calorías?"
"Me di cuenta de que eres muy creativo acerca de las formas de cómo adaptar los tratamientos respiratorios en tu vida tan ocupada. ¿Cómo llegaste a tener esas ideas tan astutas?
Así que, ahí lo tienen. Las Cinco E Esenciales: Las claves de criar niños confidentes, respetuoso, responsable, que toman buenas decisiones y se sienten bien acerca de sí mismos desde adentro hacia afuera en lugar de afuera hacia adentro
*******
Foster W. Cline, MD es psiquiatra de niños conocido y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa Greene es una mamá de dos niños con fibrosis quística y un entrenador de padres. Han escrito el libro premiado: “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Other Special Needs” (inglés) disponible en www.loveandlogic.com.
Para un audio gratis, artículos y otros recursos, visite: http://www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com
___________________________________________________________________________
Copyright 2006 - 2010 por Epic LLC, Foster W. Cline, MD, Lisa C. Greene, y/o autores individuales, donde esta específicamente indicado. Todos los derechos reservados. La copia de contenidos para uso personal esta concedida. Para obtener permiso para reproducir para uso comercial, por favor, póngase en contacto con nosotros a través de la página de contacto de este portal/sitio web o al 2620 Bellevue Way NE #146, Bellevue, WA 98004.
La información publicada en este sitio web o en cualquier material relacionado -- descargas, email, foros, libros, CDs, DVDs, vídeos, conferencias - o cualquier otra información derivada de otros es la opinión de Epic, LLC y no está destina a sustituir o remplazar a un profesional de la salud médica o salud mental. En primer lugar se deben de considerar las razones médicas para los problemas de comportamiento. Las personas deben buscar el asesoramiento de un profesional médico al tomar decisiones sobre la salud personal o sobre el mismo tratamiento médico. Epic LLC no es responsable de cualquier situación o el resultado como consecuencia del uso personal de la información publicada en este sitio web o materiales relacionados.
Amor y Lógica® es una marca registrada de “The Institute for Professional Development, Ltd.”, “Cline / Fay Institute, Inc.”, “The Love and Logic Institute, Inc.”, y / o “The Love and Logic Press, Inc”. Este sitio no está asociado con o patrocinado por “The Institute for Professional Development Ltd.” y sus filiales, excepto en la relación editor/autor con “The Love and Logic Press.” Todos los materiales incluyendo gráficos, impresión, audio, video y cualquier otra media en este portal/sitio web, el libro “Parenting Children with Health Issues” y sus derivados son propiedad de Foster W. Cline, MD (co-fundador de Amor y Lógica) y / o Lisa C. Greene, a menos que se indique lo contrario.
Sitio Web diseñado por Pneuma Books, LLC.
|
